最近发生的事比较杂且乱，经过一个痛苦不堪的周末总算稍稍理出了些头绪。

 

各种不安的，自我怀疑的，压抑的，有苦难言的情绪全部爆发出来，于是我经历了近4年来最严重的一回大崩溃。

 

            1。工作上的不顺心--〉压力大--〉情绪不好--〉内心觉得老公不够体贴 --〉委屈

           2。 工作上的不顺心--〉怀疑自己能力 --〉自我价值的全面怀疑

           3。 工作上的不顺心--〉财务上的问题 --〉 向来在同学朋友中的良好自我感觉随着比较心理消失干净--〉后悔放弃原本不错的机会留在南京+  1。里提到的委屈情绪 --〉崩溃前兆

           4。 工作上的不顺心--〉没有热情跑业务 --〉在家做小主妇买菜做饭 --〉突然意识到自己离自己的梦想如此遥远，为了爱情付出如此之多以至于牺牲了原本顺利舒心的生活 --〉不平衡 --〉终于在刷碗的时候大崩溃。

 

具体表现就是不想和任何人说话，一个人呆在房间里，呆呆地坐在床上，或是蜷缩着，眼泪一股脑流下来止不住， 撕心裂肺地难过，哭到倦了抱着泪湿的枕头再沉沉睡去。不想让他看到。印象里只有多年前那个暑假结束之前这样昏天黑地的坐在黑暗里泣不成声地哭过，那时候是心痛，是恨命运作人，是埋怨。而这一次，埋怨的对象从作人的命运，转变为无奈的自己，因而这一次，就更心痛。许多日日夜夜以来的委屈辛酸全部倾泻而出，我投降，不再勉强坚强，就让我有这么一段日子痛痛快快大哭一场，不，是大哭好几场。

 

当他揽我入怀的时候，我真想说你要对我再好一点，再好一点。我从一无所有再次走回一无所有，而这，全是为你。但我没有说出口。我不要我们的爱情带上这样沉重的压力，我的付出，不要带着眼泪。我是心甘情愿，带着微笑付出。 我要我的付出有结果，自然地结果，因为我爱他。我也不要做把自己付出挂在嘴边的那种人，不是全然不计回报，是因为我相信，付出要以对方能接收的方式表达出来，自己心甘情愿以为是付出而对方全然毫不知晓，这样的付出，不过是一厢情愿地认为自己伟大罢了，愚昧而盲目。

 

我知道你看到我痛苦一样心痛心焦，亲爱的，如果这时我一定要经历的，我在慢慢学会面对，让一个对自己能力作为无限骄傲的我接受这一切，需要时间。如果心痛是必然的，我愿意心痛再多几次，只要我们在一起。这是我的决定，毅然决然，比爱你少，却比后面可能的困难多得多。

 

至于我所说的重大决定，我打算辞掉这份工作。在这段日子里好好规划一下现在的生活，一份新的工作，一份有成就感我乐意投入的工作，我知道我会得得到的。

 

从崩溃的阴影里走出来的，会是迎接新生活的nicole。