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1월 5일 坚强，我需要再坚强一点下雪了，雨雪交融的天气是我最最痛恨的，不但没有下雪的纯净感觉，湿冷的天心情也要发起霉来。
从圣诞以来我才意识到现在自己有多么懒散，朋友发来的祝福短信，电子贺卡，圣诞的，新年的，我竟然一条也没有回复。也没有主动联系任何一个朋友，送上祝福，意识到这一点，我才开始后怕起来。我这是怎么了？
我讨厌这样子，年终检讨的时间已经过去了，而我却在这里懊悔。心里七上八下，可我知道，我这样自觉不自觉地封闭自己已经有一段日子了。是不是我真的错了，在这样两难的境地我不想对我的选择有疑惑。可我想要的生活是不是在远离我。。。
其实我每次都是写了一半就写不下去，可我今天，决定一定要写完，算是坦荡地面对一回自己（我曾经那么坚信自己可以勇敢地面对一切的，现在却是要下了决心才能面对自己，是我更诚实了，还是终于甘心于自己欺骗自己--尽管是下意识的。。。。）
我的世界是倾斜的，向他倾斜。地球向太阳倾斜了恰到好处的角度，于是四季分明，年年相同。 听起来是相似的道理，而这样的周期，对于我，却好似是时不时发作一次的休眠火山。 我的自我逃避给自我逃避又找好了一个合理美丽的借口：因为我苦思冥想会陷入消极，所以最好轻易不要触动那根易感的神经。我是要自己说服自己，还是麻木直到不再感觉得到？
或许我基本上是个不快乐的人，一瞬间的畅怀都仅仅是例外。我知道我不能总得到我想要的，所以我就更应该和自己妥协，和生活妥协；妥协着生活，和生活妥协。。。。不过我总也没能真正明白是否妥协就一定意味着放弃，但不温不火的生活却叫我恼火。
我还是在兜着圈子，不知道说出来的话写下来的字会不会有了灵魂变成我思想的一部分左右我。没头没脑地写了这一通，挫败感却是更浓。
我曾经有勇气过，那是年少无知之勇，站在这不尴不尬的年龄门槛，心虚得什么一样。恐怕不至于再勇猛一次，毕竟把生活搞成一团糟的机会不那么多，就像是传说中的那条什么河，是不可能两次踏进同一条的。
写在06年开头，和之后的07、08。。。。时不时困扰自己一下也未尝不是件好事。像小波同志一样，我也在苦恼地寻找着“积极的结论”，不知道这最后一条能不能也算是个。 댓글 (8개)
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